J'ai toujours peur!

Lado B, una nueva etapa en mi vida empieza a engendrarse en esta linea personal de desarrollo, me siento nuevamente como un feto que esta empezando a desarrollarse para nacer exactamente a finales de Marzo proximo, una verdadera aventura que me tiene bastante ansioso, pero cauteloso a la vez... Te tengo miedo Chile, de verdad que si, no se si seré capaz de salir y sobresalir nuevamente, en esta etapa todo vale y es tan dificil como simple, que aunque cueste creer es asi, simple!! 

No necesito mas nada de aqui, ya no me puede dar nada mas, mas vale irse antes de lamentarse aun mas, no puedo estar tan lejos con algo tan preciado en mi como mi familia. Sé que podré ser capaz de levantarme animicamente para que esto sea todo aun mas placentero.

Suena: Me vuelves a herir, DeSaloon.

Sin embargo siento la necesidad de despejar y de igual manera separar lo malo de lo bueno que llevo conmigo, necesito quitarme eso que me ha dolido por tanto tiempo, esas cosas negras que mi cuerpo carga con dolor, mi propia cruz, pero de sombras, malos recuerdos, pesadillas, traumas, perdidas... Juro que mi cruz es mas pesada de lo que me imaginaba, solo me hacia el tonto sin mirar hacia arriba y ver cual Cronnos lo que llevaba en mis espaldas, pero la diferencia es que lanzaré todo eso a la mierda y seré capaz de limpiarme, necesito purificar mi yo interior, necesita pulcrar mi Lado B.

"El aire en mi boca, corta en trozos exquisitos, yo que tu no confiaria..."

Suena: Mi Corazon, Lucybell.

Solo falta tiempo, solo falta inspiracion, llegara el momento de despertar, de que bombee mi corazon nuevamente, en una nueva vida, en una nueva forma de ver las cosas, pero con la experiencia de vida necesaria para no cometer errores y centrarme netamente a lo familiar, laboral y sentimental. 

Quiera Dios escucharme, aun te tengo miedo!!

Voy y Vuelvo ...

Casi nunca me da por escribir en este blog pero las veces que lo he hecho, han sido para desahogarme y sacarme lo que pienso desde lo mas profundo de mi ser.

Siento que muchas veces se ilumina mi camino en diferentes caminos a seguir, y es como si fuera una vitrina de algun producto porque cada uno de ellos me ofrece lo mejor de si, libertad, independencia, solvencia economica, logros personales, lujos, garantias y un largo etcétera que no se si pueda ser cierto pero en el peor de los casos, nunca pienso algo malo para mi, no se si este exceso de confianza me juegue mal o, pot el contrario, me ayude a sacar adelante mi vida que en estos momentos la veo estancada pero ya cansada de no moverse y de no activarse con algo, con sueños o con diferentes cosas.

Quiero volver en gloria y majestad, quiero ser el de antes con la mentalidad madura de ahora, con la vista puesta en triunfos y con los pies en la tierra, si algo he aprendido en este planeta de locos es saber valerse por si mismo, ser sincero y creer en mi persona y en ideales como sociales y sentimentales...

Soy normal, una persona normal que busca su equilibrio pero cada vez me siento como un cocinero frustado, ese que tiene la receta y las ideas pero no puede emplearlas... Sé como ser feliz y sé desde ya lo que tengo que hacer como pasos basicos en mi vida, veo como todo el mundo avanza y yo sigo aqui esperando.

Voy y vuelvo es el tema que se interpreta y me gusta mucho la parte del coro: "Hoy, mi sombra se alejara, siguiendo el camino, en solo un sentido"

Chile j'ai besoin de toi...

Algun dia...

Las rarezas del mundo llegan cuando uno menos las espera, sin embargo todavia estoy esperando la mia. Dicen que los mejores momentos llegan despues de un buen rato de los malos y es cuando te cambia la vida, hace mas de seis meses estaba quejandome por lo mismo y ahora vuelvo a quejarme y aun mas. Ya no sé si son las divinidades que me mantienen tan triste y que sin ellos no puedo lograr nada, pero a pesar de todo he logrado un poco de cosas que nadie ni nada me las podran quitar. Quiero ser un profesional, jugar basket, reir, estar en buena situacion fisica y tener casi todo lo que yo quiero, me gustaria tener lujos, y vivir tranquilo, tener mi casa, mi auto, mis cosas y mi pega y estar siempre bien, no pido ser alegre el resto de mi vida, ya que se que los problemas son inevitables y que los momentos malos y amargos son mucho mas que los lindos y dulces. Por qué en la vida normal no es igual este asunto? ya que los momentos y las cosas dulces y ricas para comer son siempre las mas faciles de encontrar y las que menos ayudan, es como si Dios, o las divinidades se esmeraran en hacer que la vida sea dura, dificil y sufrida, quizas para que seamos mas humildes? o quizas para que de algun modo disfrutemos mas los momentos de felicidad? no lo sé, ni tampoco sé si algun dia lo sabré, no me interesa seguir pensando asi, ya ha sido bastante todo lo que me he preguntado y todo lo que he sufrido y saben para qué?? para nada, no he logrado nada, no he tenido nada, sigo dependiendo de los otros, de uno, de la otra, deaqui y de haya, no sé si algun dia podré ser yo el que dependa de si mismo sin necesidad de verle la cara a otros huevones y sin necesidad de preguntarle a nadie que debo y no debo hacer. Solo los consejos son utiles y de personas importantes en mi vida, la gente que amo y respeto porque ellos me aman y me respetan... Algun dia lo seré, algun dia, de eso estoy seguro, mas que la chucha ;).

Desesperacion.

Que rabia me da, quiero mas y mas en mi vida pero no resulta ni lo uno ni lo otro, que es lo que de verdad debo hacer en estas circunstancias en mi vida? se muchas cosas, soy alguien culto, que no necesita de nadie mas para ser educado o ser alguien en la vida aparte de quien soy ya. Necesito un empujon animico, quiero hacer muchas cosas en mi vida pero nada de nada va resultando como yo quiero, las cosas minimas salen porque tengo una gran mujer a mi lado sino no seria nadie y esa es la santa verdad de las cosas.

Te necesito Dios, estabas en mi camino cuando tuve mis dias gloriosos en el basket, en mis dias gloriosos con las mujeres, o esos momentos de felicidad siendo alguien, estabas a mi lado y sonreias junto a mi, te necesitaba y estaba contigo, segui tu senda siempre señor, ultimamente me he olvidado de ti, hace mucho tiempo que no voy a una ceremonia religiosa y mucho menos rezarte en las noches, es que ganas ya no me quedan, es que interes casi ya no tengo, senti que me dejaste, senti que te alejaste, vuelve que te estaré esperando y de verdad lo estoy hace bastante rato, te necesito en estos momentos para realizar uno de mis mas grandes sueños que podria ayudar con toda mi familia, y a que yo sea feliz y esté viviendo una vida tranquilo junto a la mujer espectacular que amo.

Yo se que él me va a iluminar...

La paz del señor sea con todos ustedes...

Tomar determinaciones que indican la felicidad, la estabilidad, el deseo de sentirse amado o simplemente la compañia de un ser querido mata toda buena racha de una relacion... Yo sé que nada es perfecto y que siempre cuando hay algo bueno tambien hay algo malo, no puedes tener todo lo que quieres en este mundo pero por lo menos intentar tener todo eso seria ideal.

Todo esto hace sufrir a las personas y en general las personas que sufren son las que menos lo merecen. A veces me gustaria volver a ser el niño que solia ser donde mis preocupaciones eran jugar y estudiar, la adolescencia cruda que vamos viviendo nos deja un gusto amargo al momento que comenzamos a sentir lo que hemos hecho, no se si para bien o para mal, pero debemos sentirnos comodos para todo lo que viene despues en nuestras vida.

Duele, de verdad que si duele mucho, hay muchos recuerdos, hay malos recuerdos, hay buenos recuerdos, hay secretos, secreto que hablan bien y mal de ti y de los que escondes en el fondo de tus pensamientos y algunos de ellos tambien en el fondo de tu corazon, pero ahi viene tu pregunta, la del millon o los mil millones: "todo esto que estoy viviendo y mis secretos, la otra persona a la cual mas ama, los tendra tambien?" es tan dificil conllevar eso porque piensas mucho y llega a ser enfermizo, molesta, quema y no llegas a sentirte bien para ser feliz...


Quiero sentirme feliz, quiero que algo llegue a mi vida para que cambie mi rumbo y que me haga una mejor persona, quiero que llegue por favor rapido; quizas dinero, o un golpe de suerte, una mejor racha de trabajo o las entradas de los estudios mas faciles, una mejor mujer que me cambie la vida o quizas solo la muerte, para sentirme completamente pleno y dejar de saturar mi cabeza con diferentes formas de tratar de arreglar la mierda que he creado a mi alrrededor.

Ya no quiero mas, ya no sirvo para nada, el sufrir es mi alimento de cada dia, y me esta matando lentamente... quiero la paz de Dios.


Amén.

La felicida! a! a! a! a! ad!!!!!

Le felicidad es un sentimiento un poco infiel, es como la puta que tienes de la que te enamoras y que te deja cuando encuentra otro ser a quien entregarle ese grato momento... La felicidad dura demasiado poco y el estar tranquilo y contento tambien.

Esto es verdaderamente injusto, todo el mundo quiere ser feliz y todo el mundo intenta buscar esa felicidad pero no todos tienen el derecho o el poder de hacerlo, es una sala VIP en la cual pocos entran y muy pocos la guardan por mucho tiempo.

En estos tiempos la tristeza comienza a cubrir toda la tierra cosas extrañas estan pasando y cosas que verdad no deberian pasar asi como asi estan pasando tambien, tanto en Asia, Africa y muchas partes del mundo, y entonces viene la pregunta y por qué no a europa? o america del norte? o donde los paises tienen verdaderamente los medios para afrontar crisis de estos tipos? es la suerte de ser "Algunos" donde la felicidad es para ellos, o aunque sea un poco.

Felicidad puta mal parida!!! de verdad te odio porque nunca estas pero hay que ser honesto y decir que eres esa persona que uno siempre quiere tener y aunque sea maldita... Siempre nos vas a atraer!!!

La realidad

Nadie sabe lo que es volver a la realidad, fue un sueño el estar en mi queridisimo pais, no saben la alegria que sentia estar haya, aunque nunca fue plena ya que sin mi amada no podai estar bein del todo, me siento ajeno en este lugar un poco extraño de ser un extranjero y de no tener cavidad en un lugar al cual no pertenezco, necesito fuertemente la ayuda de Dios para que saque este mal de mi, quiero hacer bien las cosas y estar tranquilo con lo que tenga y quiera... Dificil cruda realidad, no puedo dejar de pensar lo feliz que seria caminando nuevamente por las veredas de Santiago, de sentir la cumbia y el reggaeton a mas no poder en las casa, los autos saltando con el dembow y los gritos de la gente en la feria, un bonito metro tapa la ignorancia de un pais que si bien es rico y esta desarrollandose inimaginablemente, sigue teniendo rasgos de pobreza y desigualdad, pero lo amo con todo mi corazon, volveré algun dia... Lo juro.